モヤモヤ。

最近、こっちのブログはただのグチ吐き出し口になってるような気がしてきております。。
まぁ。。いーよね。。読む人には不快感ばっちりかも。。ですが…。。
所詮あたしのブログなんて自己満な世界なんですから。
日記も。ペン握ると、書くスピードより、浮かんでくる言葉の方が多すぎて綴りきれないし。やっぱ。パソコンで打つのがはやいし。いくら自己満って割り切ったとしても、このブログを見てくれてる人がいて。イヤな気持ちになる人もいるかもしんないけど、もしかしたら「それ。思う！！」って同じように感じてくれる人もいるかもしんない。
最近mixi離れしてるのはそのせいかなぁ？？　親しい人ばっかりが見てるから書けることと、だからこそ書けないことがある。

ほんとは。昨日の夜にでも書きたかったんだけど、あまりにも頭ん中こんがらがりすぎてて書けそうになくて。ただ叫ぶだけになりそうやった。から…。。お日様出てから。明るい時間に。しよう。って思って。パチパチとやっております。

たぶん原因は週末のオール飲み。なんやろなぁ？　そこが起爆剤になって、あっちつながりこっちつながり、これ思い出してまたモヤモヤして。なのに最近。大泣きする程の体力もなくて。気持ちもなくて。年とると涙腺ゆるくなるって。あれ嘘じゃない？　ここ１年くらい。きっとあたし大泣きなんて出来てない。涙溢れそうになってもなんか止まってるもん。
きっとそれも。今のモヤモヤに起因すること。ショックだった。もう１年近く前に言われたのに、鮮明に覚えてる。「おまえ、ほっといても大丈夫じゃん。」その言葉。何と比べてんの？　だったらせめて「あいつには俺がついてなきゃダメなんだ。」くらいの決まりの台詞並べなよ。んなくせに、そーも言わずに、おまえは今すぐ死にそう。なんてことないだろ。って。バカ言うな。どんだけ話して。どんだけ沢山の言葉並べて。あたしは殻の中まで理解しようと必死になって。でもやっぱり感じ取ることは出来ても理解なんて到底できなくて。あたしのことわかってる風なこと言ったくせに、あたしの一番傷つく言葉でなじった。
あんたがあたしとあの子を似てるって言って、確かにそうだと思って。でもそれは認めたくなくて、あたしは弱い面見せないようにした。あの子とそこは違うんだ。ってそう示したかった。けど、そのせいで生まれた言葉がそれ？　今まで気にしないようにしてた。けど、あの飲み会のせいで、また気にし出してしまった。同じなら。行き着く先も同じになる。じゃん。って。そんなのやだよ。って。でも、ずっと表ばっかのあたしでなんかいられなくって。けど弱いの見せる勇気もなくって。ちょっと見せてもわかってもらえないことばっかりでもうそんな自分の姿さらすのもイヤで。。
信頼してないから見せれないんじゃない。信頼してるからこそ、受け止めてもらえなかった時に自分が受ける傷が大きい。もう、、あんな傷、作りたくない。

こんな気分になるの。。BGMのせいだよ。音は恐い。香りも。視覚より、聴覚嗅覚の方が気持ちや思い出をピンポイントに刺激してくる。
あゆの曲は好きだけど。Secretリピートは。。。なかなか。ね（＾＾；